Pourquoi Les hommes attendent-ils avant de consulter

« Ça va aller, c'est pas grave. » Et si cette phrase si familière cachait toute une vie passée à s'entraîner pour la mauvaise compétition — celle de tenir seul plutôt que de demander de l'aide ? Découvrez une analyse sur les obstacles invisibles auxquels font face les hommes en consultation, et comment adapter nos approches pour leur offrir des réponses concrètes.

C’est une vérité presque proverbiale : si le GPS tombe en panne sur la route des vacances, certains préféreront rouler deux heures dans la mauvaise direction plutôt que d'arrêter demander leur chemin. Transposez ce réflexe au domaine de la santé, et vous obtenez un schéma bien connu. On attend que le moteur fasse un bruit de casserole rouillée, que la relation soit au bord du gouffre ou que la mécanique intime soit complètement bloquée pour pousser, à reculons, la porte d’un professionnel de la santé. Mais avant de conclure à une mystérieuse incapacité des hommes à demander de l'aide, il pourrait être pertinent d'examiner la distance qui existe parfois entre eux et les services qui leur sont destinés.

Le paradoxe de la demande d'aide

Le modèle traditionnel de consultation repose souvent sur un contrat tacite : «Asseyez-vous, détendez-vous et soyez écouté.e». Pour beaucoup d'hommes, c'est l'équivalent psychologique de se faire parachuter dans un pays étranger sans carte. Éduqués depuis l'enfance à résoudre des problèmes par l'action, la maîtrise de soi ou le pragmatisme, se retrouver face à un.e professionnel.le qu'il s'imagine vouloir un épanchement affectif peut ressembler à une gageure. La détresse masculine ne s'exprime pas toujours par de grandes tirades introspectives ; elle se traduit souvent par du retrait, de l'irritabilité, un surinvestissement dans le travail ou une baisse soudaine de désir.

À cela s'ajoute le casse-tête des étiquettes. Les programmes de santé adorent ranger les gens dans de petites cases thématiques très précises. Le problème, c'est qu'un homme qui traverse une passe difficile ne se reconnaît pas nécessairement dans ces catégories. Il ne cherche pas à intégrer une catégorie administrative ; il cherche juste une porte d'entrée discrète et concrète pour traiter un problème bien réel, souvent transcatégoriel : rupture, stress financier, transition de vie... Quand l'offre de service semble s'adresser à tout le monde sauf à sa réalité du quotidien, le sentiment de non-légitimité s'installe.

Ouvrez plusieurs brochures de programmes communautaires : vous y trouverez souvent des visages, des mots et des couleurs qui parlent à des clientèles bien précises. Pourtant, l'homme qui traverse une séparation douloureuse, une andropause déstabilisante ou une difficulté sexuelle persistante peut avoir l'impression que rien ne s'adresse vraiment à lui. Comme s'il fouillait dans un rayon de vêtements où aucune taille ne convient. Il n'est pas contre l'idée d'essayer un chandail. Il n'en a simplement pas trouvé un qui semblait taillé pour lui.

Mais puisqu'on est là pour mettre les pieds dans le plat, parlons du véritable éléphant dans la salle d'attente : le portrait démographique des professionnel.le.s de l'aide a changé. Aujourd'hui, ces professions qui requièrent de longues et difficiles études, sont très majoritairement occupées par des femmes. C'est le résultat d'une évolution sociale brillante et tout à fait légitime : les femmes se distinguent dans les études supérieures et investissent ces domaines avec brio. Pourtant, cette victoire crée, de facto, une nouvelle distance symbolique vertigineuse pour certains hommes, et ce malgré toute la prévenance, les précautions et le professionnalisme de celles-ci.

Imaginez la scène. Notre homme trouve enfin le courage de chercher quelqu'un pour résoudre un problème qui le dépasse et perdure malgré ses tentatives répétées pour résoudre seul le problème (merci internet !). Il a réellement l'intention de pousser la porte d'un bureau de consultation pour parler de ses failles, de ses pannes intimes ou de ses secrets les plus inavouables. Et face à lui s'assoit une professionnelle compétente et expérimentée. Immédiatement, un vieux logiciel se met en route : l'enjeu de la désirabilité et de la performance.

Les cliniciens connaissent bien ce phénomène. Sous diverses formes de transfert, d'identification ou de comparaison sociale, la personne consultée n'est jamais seulement un professionnel ou une professionnelle : elle devient aussi un interlocuteur dont le regard prend une importance particulière.

Socialisé à projeter une image de compétence, de contrôle et d'assurance devant les femmes importantes de sa vie, il se retrouve soudainement invité à exposer ses plus grandes insécurités. C’est un peu comme essayer de confesser ses échecs les plus profonds pendant une entrevue où l'on souhaite faire bonne impression. On sait qu'on devrait être honnête, mais une partie de nous cherche quand même à paraître plus compétente qu'elle ne se sent réellement. Bien entendu, cette dynamique ne concerne pas tous les hommes, mais lorsqu'elle est présente, elle peut modifier la manière dont certains se dévoilent, minimisent leurs difficultés ou retardent leur demande d'aide.

Il faut aussi admettre que cette difficulté liée à la recherche de performance peut tout aussi bien exister avec un professionnel homme puisqu'il s'agit de se montrer vulnérable face à un autre homme.

Après tout, en sexologie, c'est souvent là que commencent les conversations les plus intéressantes.

Une distance de plus à traverser

Au fond, lorsque nous parlons de la faible utilisation des services d'aide par certains hommes, nous évoquons souvent une distance. Une distance culturelle. Une distance institutionnelle. Une distance créée par les programmes, les messages ou les modalités de consultation.

Mais il existe peut-être aussi une distance relationnelle. Une distance qui ne se mesure ni en kilomètres ni en temps d'attente. Une distance qui tient parfois dans l'espace séparant deux chaises. Entre un homme et un ou une professionnel.le. Entre ce qu'il voulait raconter en entrant dans le bureau et ce qu'il ose finalement révéler.

Ce n'est probablement pas l'explication principale du phénomène. Mais si nous voulons réellement comprendre pourquoi certains hommes consultent moins, il serait dommage de ne pas considérer cette possibilité.

Plus largement, l'erreur consiste peut-être à chercher une cause unique. Les hommes ne consultent probablement pas moins en raison d'un seul facteur, mais à l'intersection de plusieurs réalités : certaines caractéristiques biopsychologiques, une socialisation valorisant l'autonomie, des expériences de vie particulières, ainsi qu'une offre de services qui ne tient pas toujours pleinement compte de ces spécificités. La question n'est donc pas de déterminer qui est responsable, mais de mieux comprendre ce qui se passe dans la rencontre entre la personne et le système.

Comment fait-on pour réduire ce fossé sans transformer le cabinet en atelier mécanique ? La réponse réside dans un changement d'approche, et surtout, dans la capacité à nommer ces malaises au lieu de les balayer sous le tapis. Les professionnel.le.s de l'aide, que cela soit en sexologie ou autres, n'ont pas à juger ou se résigner aux raisons qui feraient que les hommes consultent moins. Elles ont à comprendre la complexité qui amène à éviter, retarder ou abandonner les opportunités d'aide. Certains hommes cherchent souvent des réponses pragmatiques à leurs questions sacrément concrètes : ils viendraient avec des questions concrètes, puis repartiraient avec des outils applicables.

Évolution socioculturelle

Fort heureusement, l'expérience socioculturelle moderne, lorsqu'elle est soutenue par la science, favorise l'évolution des hommes, et de leur prise de conscience. Après tout, ils peuvent bel et bien eux aussi, se trouver sans réponse, dans une impasse, demander et accepter une aide extérieure sans se sentir coupable ou moins performant pour autant. Car l'acceptation de l'interdépendance, et même l'exposition de ses vulnérabilités, sont en réalité des preuves supérieures de force... et de performance.

Alors, la prochaine fois qu'un homme de votre entourage minimise sa douleur, son inconfort ou sa détresse sexuelle avec un « ça va aller, c'est pas grave », ou encore qu'il attend que tout craque à minuit moins une pour aller chercher de l'aide, veuillez comprendre qu'il se peut que celui-ci ait simplement passé sa vie entière à s'entraîner pour la mauvaise compétition — celle de tenir seul, plutôt que de demander. Et changer ça ne se fait pas en un coup de cuiller à pot. Ça se fait en lui montrant, concrètement, que la porte du bureau de consultation est aussi fait pour lui, et qu'il n'est pas nécessaire d'être en panne complète pour se donner le droit d'entrer.